We love you, no offence.

AAAAAAsslaug 20 år i dag. Gratulera så masse med dagen!! Kim henge seg på?

på nett

her er ny oppdatering allerede dagen etter forrige oppdatering. Det kan vel ingen klage på. I dag skal Cecilie gi alles hverdag en liten piff, og berette en rekke utprøvde (!) morsomheter en kan ta seg til enten en er alene, eller sammen med noen en er glad i.

• Anklag personer som går bak deg for spionasje.
• Hyl "nå er helvete løs" hver gang telefonen ringer.
• Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.
• Uansett hva en samtale dreier seg om, trekk paralleller til suspekte religiøse sekter.
• Flekk tenner og knurr når noen snakker til deg.
• Ta på hørselvern. Be folk om å snakke høyere, overse enhver bemerkning om å ta den av.
  

• Still deg ved et lyskryss. Når det blir grønt, skriker du: "Aaaargh, øynene mine!"
• Gurgle kaffen! (NOOOT!)
• Fall ned trapper med vilje.
• Tren på å lyde som et modem.
• Skift navn til Aaaaaaaaaandersen, for å komme først i telefonkatalogen. Insister på at folk må uttale alle A`ene.
  

Og til slutt en liten solskinnshistorie fra min og Kines treningsøkt i dag. Jeg hadde sprunget på tredemølla i hele kanskje 20 min, da jeg følte en akutt tørste. Jeg hadde vannflaska stående i vannflaskestativet på tredemølla, der hvor alle vanligvis har vannflaskene sine. Jeg fikk nesten vann i munnen bare ved tanken på vann, så det var nesten så jeg ikke trengte å drikke. Men til tross for dette, bestemte jeg meg for å ta en slurk. Jeg tok tak i korken på flaska mens jeg fortsatt holdt en ganske høy hastighet på mølla. Og plutselig, i løpet av noen sekunder hadde flaska sklidd ut av korken som jeg fortsatt hadde i hånda, ned på rullebåndet, og vannspruten stod til alle kanter. Jeg ble klissvåt, og tredemølla ble glatt og klissvåt, og det var vann overalt. Jeg måtte trykke på nødstoppen, og ble ildrød i ansiktet. Men siden jeg allerede var rød på grunn av treningen, syntes nesten ikke rødfargen som skyltes min gremmelse og flauhet.
Meeen, det verste var at det stod en lang kø av tynne, sexy og fristende jenter og så på meg. Det skulle akkurat begynne en ny treningstime i rommet like ved, og alle fikk seg en god latter. Egentlig har jeg gjort nok en god gjerning i dag og, ved å gi så mange brunkremjenter en god latter. Så er deres liv litt forlenget. I allefall med 7 min, i følge forskere.















Er det forresten noen som har tenkt på at en flake øl inneholder like mye mat som 6 kneipbrød?
Altså er en 6-pakning med øl i teorien det samme som 36 kneipbrød. Gjett hva jeg skal ha med meg på neste fest.

no offence

jaja, etter mange ønsker og tryglende bønner om nytt blogginnlegg; HER KOMMER ETT!! I dag skal vi snakke om et ganske velkjent, men kanskje ikke like velbrukt uttrykk. I allefall ikke velbrukt med tanke på å bruke det vel, det vil si på rett plass til rett tid. Uttrykket vi snakker om er selvsagt "bank i bordet".
Etter en liten spørrerunde i det Skaatanske hjem, viste det seg raskt at dagens ungdom (i allefall dagens tvillingpar) har misforstått så totalt betydningen av dette uttrykket. De har brukt det når de mener å avslutte en helt normal, og gjerne en ektra sterkt uttrykkende setning. -Denne kaka var god, bank i bordet, kan du høre Kristin si, hvis hun er i godhjørnet. -Jeg vil ha mer sjokolade, bank i bordet, fra Helene. De har levd i troen på at når de banker i bordet, mener de det virkelig.
Vi utvidet vår gruppe spurte mennesker, og tok med den allvitende Ida. Men som vi hadde forventet- ikke bedre språkkunnskap der heller nei. -Jeg skal ta ny permanent snart, bank i bordet. Mamma prøvde seg med: -Influensaen har ikke kommet hit enda, bank i bordet! Og der, mens vi er inne på gode ord og uttrykk, traff hun spikeren på hodet! For det jeg alltid har lagt i dette uttrykket, og sannsynligvis meningen bak, kan vel sies å være; "La det aldri skje!" Altså et anti- Amen.
Jeg kan huske at vår gamle lærer på barneskolen brukte uttrykket i en rekke forbindelser. "Andre verdenskrig, bank i bordet!" Og som det smarte barnet jeg var, skjønte jeg jo, i motsetning til andre i klassen, at dette ikke bare kunne bety: "Andre verdenskrig, punktum." Det en også merker seg, er at det er den eldre garde som bruker dette uttrykket. I og med at de unge rett og slett ikke skjønner betydningen bak, eller bruker uttrykket, foreslår jeg en kampanje for å reinnføre/gjenopplive ordspråket før det dør ut. Noen med?
Den opprinnelige meningen ved å bruke uttrykket har sannsynligvis vært å påkalle underjordiske krefter, for å hindre katastrofer eller hendelser i negativ favør. Altså høres det litt scary ut å bruke det for oss kristne, overjordiske. Men i og med at min avdøde oldermor, som startet Israelsmisjonen og garantert befinner seg i Himmelen nå, brukte uttrykket heftig, vil jeg regne det som trygt å bruke.
Et siste problem, som kan dukke opp når som helt, er hvis en ikke har et bord å dunke i. Hva gjør man da? Halve poenget med hele uttrykket er jo å dunke fingeren i bordet, for å understreke at dette må virkelig ikke skje!! Den verbale delen av uttrykket blir litt naken og tafatt alene. Kan man da dunke hvor som helst? I en dørstokk, på et tre, på sitt eget lår eller pupp? Gir det samme mening? Dette ønsker jeg innspill på.

ny giv

her er eit knippe vitsar frå mitt uendelege lager, som ein glede i kvardagen dykkar

har du hørt om katta som tok rotta på bikkja?

kvifor kan ikkje eg dra´n når rhododendron?

vet du hva man kaller en blondine med to hjerneceller???
GRAVID!

Alle barna tok toget til Bergen, unntatt Sol, hun datt av på Gol.

Alle barna spiste middag, unntatt Klaus, han var saus. (vanvittig bra!!)

Alle barna kikket ut fra skyskraperen, unntatt Inger, hun trodde hun hadde vinger.

Alle barna måtte på skolen, unntatt Ole, han måtte på polet.

Alle barna matet dyrene, unntatt Tor, han var for.

Alla barna danset lambada, unntatt Kine, hun ville heller kline.

Alle barna kom over piggtrådgjerdet, unntatt Rune, nå heter han June...

jess, då kan eg tenka meg de fekk ein god latter. det var alt eg klarte lira av meg i dag. meir kjem.

aiai

klarer ikke gi meg når jeg først er i gang. tenkte bare jeg måtte slenge med en oppskrift på min syyyykt gode sjokoladekake som er flytende inni. når du spiser den varm sammen med is, blir det nesten som sjokoladesaus som smelter den kalde isen. virkelig verdt å lage på en søndagsettermiddag i fastetiden. hvis den ikke er god, skal dere få skyte meg.





200 gr kokesjokolade (2 plater)


200 gr smør


4 egg


2 dl sukker


250 gr hvetemel


1 ts bakepulver


1 ts vaniljesukker





stek ved 240 grader i 10-12 min, og ikke lengre. det er viktig.


Bon appetit

jeeey

jaja, jeg er dårlig til å oppdatere her, det kan jeg godt innrømme. Skal hive meg på bølgen, og skrive en liste over ting og tang:

• Helene har kommet hjem fra Guatemala
  
• Line er tilbake fra Tanzania.


• Jeg er blitt dødsbrun på magen, og slår selveste Katrine Sørland på reklamen for Brun&Blid
  
• Jeg har blitt kjent i Oslo


• Jeg har sett Hotel Cæsar i virkeligheten


• Jeg har vært på venneturné rundt i Norge


• Jeg har meldt meg til besøkstjeneste hos frivillighetssentralen
  
• Jeg har bestemt meg for å bo i Oslo neste år


• Jeg ska bli lektor!! - og følge i pappas fotspor


• Jeg har begynt å høre på The Killers
  
• Jeg vet hva som skjer i neste sesong av Grey's Anatomy


• Jeg har slutta å se Hotel Cæsar!


• Jeg har blitt en reser på å bake alt mulig


• Jeg har virkelig gått inn for å jogge masse


• Jeg har tatt fly med Jan Eggum


• Susanne er å se overalt, til og med i bladet som ligger i setelomma foran deg på Kystbussen


• Jeg har blitt enda mer glad i barn
  
• Her er et bilde av verden sett gjennom Cecilies øyne:
  

• Jeg har drukket mye øl
  

• Jeg har fått meg en ny liten venn, ved å smile bredt, imponere med spansk og knappe opp jakka
  

• Til slutt to morsomme ting. Pappa er ganske så løyen til tider og i dag slo han til med en vits igjen: Det var en gang en mann som hadde spist så mye ertesuppe at når han bøyde seg ned for å knytte skoene, skjøt han katten. Haha.


• Mammas morosak skjedde i Syden. Hun er ikke verdens sterkeste i engelsk, dog hun klarer seg bra. Hun hadde vært på shopping og kjøpt bl.a en t-skjorte til pappa. Da han tok den på seg, kom trykket til syne; I want you in my bed. Mamma trodde ikke dette hadde noen særlig betydning, og mente at han fint kunne bruke denne på jobb.

Her er pappen min

Have it nice everybody.